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Le blog de Monsieur Lucien

Samedi 19 janvier 2008

 

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Parce que….
C’est parce que je t’aime, que je préfère prendre l’air
Car il faut savoir se quitter
Avant que ne meurt le temps d’aimer ….
 
Sur ces paroles de la sublime chanson de Barbara, le rideau se ferme sur le blog de Monsieur Lucien.
Le blog, initialisé il y a un an à partir d’une simple curiosité technique, a connu un singulier succès dont vous étiez les acteurs principaux. Merci de votre participation, merci de vos rires.
Restez libres et bonne route !
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Jeudi 3 janvier 2008
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Alors que je décidai d’utiliser de nouveau Messenger, d’invraisemblables erreurs de connexion s’opposèrent à mes envies de philosopher avec les copines. Après avoir passé une soirée à n’y rien comprendre, je contactai derechef le support technique idoine de Windows. Une réponse robotisée et laconique m’assurait que mon problème serait pris en charge dans les 24 heures…
Je vous vois afficher le même sourire suspicieux et amer que j’arborai ce soir-là. Vous auriez tord : je recevais dans les temps impartis une missive de Julien. Oui, Julien, du service de support de Windows Live Messenger.
Message :
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Chère L…,
 
Merci d'avoir contacté le service de support de Windows Live Messenger.
 
Je m'appelle Julien et votre problème de connexion a retenu mon attention. Je m'excuse pour les désagréments que ceci a pu vous causer.
 

1. Supprimer Messenger de votre ordinateur.
a. Dans la zone de notification, faites un clic droit sur l'icône de Messenger et ensuite cliquez sur « Se déconnexion ».
b. Cliquez sur Démarrer et tapez "control appwiz.cpl", et ensuite cliquez sur OK.  Si vous utilisez Windows Vista, cliquez sur Démarrer, tapez  « control appwiz.cpl » et ensuite cliquez sur Entrée.
c. Dans la liste des programmes installés, sélectionnez « MSN Messenger » ou « Windows Live Messenger » et cliquez sur « Supprimer ».
d. Si une fenêtre de confirmation s'affiche, cliquez sur OUI.
2. Supprimer les fichiers et dossiers temporaires et les dossiers de votre ordinateur :
 
Pour Windows Vista.
a. Cliquez sur Démarrer, puis sur "cleanmgr" dans la boite de texte et ensuite cliquez sur Entrée.
b. Dans la fenêtre Options de nettoyage de disque, cliquez sur «  Mes fichiers uniquement » (My files only).
c. Dans l'Onglet Nettoyage  de disque, assurez vous que seules les options suivantes soient cochées : 
- Fichiers programmes téléchargés (Downloaded Program Files)
- Fichiers Temporaires Internet (Temporary Internet Files).
- Fichiers Temporaires (Temporary files)
- Hibernation File Cleaner (Hibernation File Cleaner)
- Fichier Journal d'Installation (Setup Log Files)
- Corbeille (Recycle Bin)
- Miniatures Diaporama (Thumbnails)
d. Confirmez la suppression de ces fichiers et ensuite lancez l'assistant de nettoyage du disque.
 
3. Supprimer les fichiers cache concernant Messenger.
Pour MSN Messenger 7.0

a. Cliquez sur « Démarrer », cliquez sur « Exécuter », tapez COMMAND et ensuite cliquez sur Entrée pour ouvrir une fenêtre de commande.
b. Dans cette fenêtre, tapez la commande suivante :
DEL /s "%appdata%microsoftMSN MessengerListcache.dat"

Cette commande supprime les fichiers .dat dont les noms commencent par « ListCache » dans les sous dossiers. Vous pouvez visualiser une liste des fichiers qui sont en cours de suppression.
Pour MSN Messenger uniquement, cliquez sur « Démarrer », puis sur « Exécuter » et tapez cmd et ensuite cliquez sur Entrée afin d'ouvrir une fenêtre de commande. Tapez les commandes suivantes. Cliquez sur Entrée a chaque ligne de commande :
del "%USERPROFILE%Application DataMicrosoftIdentityCRL"
del "%ALLUSERSPROFILE%Application DataMicrosoftIdentityCRL"   
 
Pour Windows Live Messenger sur Windows Vista :
a. Cliquez sur "Démarrer, puis tapez CMD dans la barre de recherché et ensuite tapez sur Entrée afin d'ouvrir la fenêtre de commande. Tapez les commandes suivantes une par une. Cliquez sur Entrée à chaque ligne de commande.
b. Les commandes suivantes suppriment les fichiers utilises lorsque vous vous connecté les fichiers liés aux dossiers de Contacts Cache
del "%USERPROFILE%AppDataLocalMicrosoftWindows Live Contacts"
del "%userprofile%Contacts"   
c. Les commandes suivantes suppriment les fichiers liés aux dossiers de partage.
L'exécution de cette commande peut entrainer la suppression des fichiers que vos contacts partagent avec vous ou que vous partagez avec eux en utilisant l'option Dossier de partage de Windows Live Messenger. Veuillez effectuer une sauvegarde de ces fichiers si vous le désirez avant d'exécuter les deux prochaines commandes.
del "%USERPROFILE%Local SettingsApplication DataMicrosoftMessenger<Users Live ID>Sharing Folders"
del "%USERPROFILE%Local SettingsApplication DataMicrosoftMessenger<Users Live ID>SharingMetaData" 
 

4. Supprimez les clefs de registres pour Messenger.

IMPORTANT : les prochaines étapes contiennent des informations concernant la modification du registre. Avant de modifier le registre, veuillez en effectuer une sauvegarde  et assurez vous que vous comprenez les étapes a effectuer pour restaurer un registre si un problème survient.
Pour plus d'informations concernant la sauvegarde, la restauration et la modification du registre, veuillez vous rendre vers le site Web suivant :
DANGER: L'utilisation incorrecte de Registry Editor peut causer de graves problèmes pouvant aboutir a une réinstallation de votre système d'exploitation. Microsoft ne peut pas vous garantir de résoudre un problème lié a l'utilisation incorrecte de Registry Editor.
 
Pour Windows Vista:
a. Si vous utilisez Windows Vista, cliquez sur « Démarrer » et tapez CMD dans la barre de recherche et enfin cliquez sur « Entrée » pour ouvrir la fenêtre de commande.
b. Tapez les commandes suivantes de manière identique. Cliquez sur Entrée à chaque ligne de commande afin la valider.
Sachez qu'il se peut que vous rencontrez une erreur spécifiant l'absence de la clé. Si vous avez exécute les commandes correctement, cela est du au fait que la clé a déjà été enlevée ou qu'elle ne se trouve pas dans votre ordinateur.
 
Si vous utilisez Messenger 8.1 ou version précédente, tapez les commandes suivantes :
REG DELETE HKLMSoftwareMicrosoftMSNMessenger /f
REG DELETE HKCUSOFTWAREMicrosoftMSNMessenger /f
REG DELETE HKCUSOFTWAREMicrosoftWindows LiveCommunications ClientsShared /f
REG DELETE HKCUSoftwareMicrosoftIdentityCRL /f
REG DELETE HKLMSystemCurrentControlSetServicesusnjsvc /f

Si vous utilisez Messenger 8.5 ou postérieure, tapez les commandes suivantes :
REG DELETE HKLMSoftwareMicrosoftWindows LiveMessenger /f
REG DELETE HKCUSOFTWAREMicrosoftWindows LiveMessenger /f
REG DELETE HKCUSOFTWAREMicrosoftWindows LiveCommunications ClientsShared /f
REG DELETE HKCUSoftwareMicrosoftIdentityCRL /f
REG DELETE HKLMSystemCurrentControlSetServicesusnjsvc /f

 
5. Redémarrez votre ordinateur
6. Réinstaller Messenger.
a. Rendez vous sur le site suivant :
http://get.live.com/messenger/overview
b. Cliquez sur "Téléchargez maintenant".
c. Dans la fenêtre de téléchargement, cliquez sur « Ouvrir » ou sur « Exécuter"
d. Suivre les instructions pour installer Messenger
 

Merci d'utiliser Windows Live Messenger. N'hésitez pas à nous recontacter pour plus de renseignements.
Cordialement,
Julien
Service de support de Windows Live Messenger
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
Réponse de L. à Julien :
 Cher Julien,
 
Je vous remercie de cette réponse si rapide. Ne vous inquiétez pas pour les désagréments rencontrés, je m'y suis finalement habituée.
Nonobstant le soin apporté au détail de la procédure à suivre, une ou deux étapes du processus me semblent effectivement ardues. Je ne manquerai surement de vous recontacter, en espérant avoir encore ce jour-là un système d'exploitation opérationnel.
 
Bien cordialement,
 
Réponse de Julien à L :
This is an automatically generated Delivery Status Notification.
Delivery to the following recipients failed.
Action: failed

 
Conclusion : ils n’ont aucun humour chez Windows.
PS : allo, les copines ? on continue comme avant.
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Lundi 24 décembre 2007

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Big brother is watching you … je vous dévoile un secret d’administrateur de blog : les statistiques d’audience, consultables chaque jour. Bon, chaque jour, c’est pour les névrosés de l’égo chatouilleux qui rassurent leur narcissisme en comptabilisant le flux de visiteurs sur leurs pages web. Ce qui est rigolo, par contre, c’est de connaître la provenance des visiteurs. A l’origine, cela relève d’un vieux système de marketing : identifier le client , cibler ses habitudes de consommation et lui proposer de nouveaux produits.
Je n’ai quant à moi, aucun plan de développement stratégique du blog de Monsieur Lucien, vu que pour diffuser en Tasmanie orientale, il me faudrait changer de police de caractères. Pourtant, je suis sûre qu’ils adoreraient Lucien, en Tasmanie. Cependant, le blog est référencé sur les principaux moteurs de recherche. Donc, une recherche à partir d’un mot-clef existant sur le blog vous amènera, de gré ou de force sur l’adresse dudit blog. Ainsi, une personne cherchait récemment comment diable « enserrer une nappe ». Déjà, l’acte n’a pas l’air anodin. Les recherches sur le net ont du être confuses. Surtout que cet internaute s’est vu proposer « enserrer ...votre partenaire » (extrait de l’article de Lucien sur les crocodiles du Nil). C’est assez énervant, je l’admets.

Ces derniers jours, des supporters de Laure Manaudou sont arrivés sur le blog de Lucien (??) Heu, non désolée, je n’ai aucun commentaire à faire sur la publication de ses photos intimes. A vrai dire, je m’en fous royalement. Pour celui qui cherchait un « chasse neige baille », je n’ai pas de solution non plus. Par contre, je vois que l’article sur la propulsion inertielle en a gêné plus d’un. Promis, je n’écrirai plus d’article avec des mots compliqués.
Mais …. Le meilleur moment du pistage d’internaute, c’est celui où un adepte de la chasse, à courre, au gros gibier, sanglier, fusils, etc ... se prend dans mes filets. Bienvenue sur le blog de Monsieur Lucien. J’espère que vous avez apprécié ce petit moment de détente et de convivialité.
(vous avez compris l’astuce, plus je publie de mots, plus le blog sera référencé ; ça nous promet de joyeux moments).
A toutes les âmes errantes du net, Joyeux Noël !
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Vendredi 21 décembre 2007

Module 1 : Photographie

Comment créer des cartes de vœux originales en photographiant vos enfants devant une scène pittoresque (le sapin de Noël, par exemple) :
Faites revêtir à vos enfants un déguisement de circonstance : Père Noël, fée, et faites les poser devant le sapin en ayant au préalable éteint les bougies disposées dans l’arbre.
Installez-vous selon l’angle choisi.
Ramassez les boules du sapin éparpillées dans la salle et reprenez votre position initiale. Vérifiez l’intensité de la lumière de la pièce.
Confisquez la baguette de la fée et appliquez un pansement sur l’arcade sourcilière du Père Noël. Puis, réglez l’objectif de votre appareil.
Retournez auprès de la fée pour lui expliquer que les doigts dans le nez ne sont pas prévus au scénario. Effacez la photo indigne et reprenez la pose.
Distribuez des carrés de chocolat pour faire patienter vos sujets.
Munissez-vous d’une lingette pour nettoyer la bave chocolatée du père Noël sur les costumes. Préparez-vous un café et offrez-vous un court moment de détente.
Récupérez les enfants et placez-les de nouveau devant le sapin. Pensez à investir dans un trépied.
Libérez les enfants enchevêtrés dans les guirlandes et tentez de stopper les hurlements. Vérifiez que votre flash fonctionne (la lumière du jour baisse).
Relevez le sapin, balayez les débris de la crèche puis reprenez votre appareil. Effacez les photos floues.
Instant de grâce divine …. Mitraillez. Votre plus belle photo peut enfin être publiée, ornée d’une légende aussi sympathique qu’optimiste « bonne année », par exemple.

DSC04521.JPG



Richard ?
Joyeux Noël !!
 (sur une idée de Françoise ...)
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Jeudi 6 décembre 2007
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Les créateurs haute couture, relayés par la presse féminine vous l'affirment haut et fort : cet hiver, la tendance est à la fourrure.
Effectivement, c'est tendance. Il ne se passe pas une journée sans que je ne croise une poufiasse arborant crânement un cadavre de lapin de garenne autour du cou.
Oui, "poufiasse", j'assume.
A celles qui m'objecteraient que "ce n'est que du lapin", je leur répondrais que leur goût pour la fourrure de lapin entretient le commerce des autres fourrures. Si leur budget le leur permettait, nul doute qu'un léopard ou un vison réchaufferait leurs frêles épaules de poufiasse.
Et puis, du lapin, c'est vite dit. Quelques poils peu onéreux sur une écharpe ou des gants proviendront sans grande surprise des ateliers d'Asie. Or, en Chine, il se passe ceci:
 
Warning – Achtung
Ames sensibles s'abstenir. Eloignez les enfants. C'est à vomir.
 
 
Et le vison, savez-vous planter le vison ? A la mode, à la mode ? Je vous le dis ? Yep, (sur l'air de la comptine) : la meilleure façon d'planter le vison, à la mode, à la mode, la meilleure façon, c'est de l'éventrer vivant …. (ne perdez pas le rythme). Oui, vivant, le poil ainsi hérissé est du meilleur effet pour produire les étoles.
 
Si avec tout ça, vous assumez votre côté poufiasse, priez pour ne pas croiser ma route. Je jure solennellement ici même que j'allumerai une clope près de vous. Très près de vous. On pourra comparer les taux de combustion des différentes fourrures.
Vous verrez, on va bien s'amuser.
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Mardi 4 décembre 2007

Pour  tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions pour lui administrer une pilule :

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui s'est collée sous le fauteuil.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer les doigts jusqu'au fond de la gorge du chat. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez de changer les rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Passez à autre chose, le chien a besoin d'un bain ...
Par Lau - Publié dans : www.lucien.over-blog.com
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Lundi 3 décembre 2007
Comment tromper son ennui dans les transports en commun ...

Je vous soumets aujourd’hui un protocole d’étude sur l’antigravitation, ou comment révolutionner nos connaissances sur la Relativité Générale, selon laquelle seules les masses positives existeraient à l’état naturel.
Propulsion inertielle et antigravitation ….
Soit une femme munie d’un sac à main ou un homme muni d’une sacoche, se déplaçant dans un train à une heure de pointe.
Soit un deuxième usager aspirant à rester peinard dans le même train.
Par un décentrage anormal de la force centrifuge qu’induisent l’antigravitation et la propulsion inertielle, la force de liaison entre la main et le sac tente systématiquement à pointer vers le centre de masse statique (l’usager peinard)... De ce décalage résulte une force axiale: l’ensemble accélère en s’élevant, sans réaction locale apparente. A savoir, l’usager peinard, de façon inéluctable, prend un coup de sac violent et saugrenu, sans espoir d’attendre l’ébauche d’une excuse.
Soyez attentifs lors de vos prochains déplacements et tentez cette magnifique expérience qui vous vaudra certainement une parution dans la revue Sciences & Avenir. Et des hématomes aussi, mais c’est le jeu, ma pov’ Lucette.
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Lundi 5 novembre 2007
Edito du 19/11/07:
« Pour ceux qui arrivent un peu tard : ce site permettait de créer des parodies de couvertures de la série pour enfants "Martine". Il suffisait de choisir une couverture, puis de remplacer le titre original par un titre de son choix. À la demande (amiable) des éditions Casterman, le site a fermé ses portes le 18 Novembre 2007. Toute l’équipe du site tient à vous remercier pour vos contributions, vos nombreux mails de remerciement, et pour ces grands moments de rigolade ! »

Fermeture du site http://martine.logeek.com/index.php

Martine-et-blog.jpg

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